ხ  უ  მ  რ  ო  ბ  ე  ნ 

    მეთერთმეტე საჯარო სკოლის მოსწალეები

ანეკდოტები  და კურიოზები მოიძიეს მოსწავლეებმა: ბარაბაძე ვასო, გობეჩია გიორგი, ფიფია თეონა, ცანავა თეონა, არქანია სალომე, ლემონჯავა თამარი

 

 

                                         

                          კურიოზები

                         ანეკდოტები

  ვალიკომ   ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:

- რაზე გყავს გაზრდილიო?

- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.

  - რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - პასუხობს კლიენტი.

მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.

- რა ვიცი, შვილო, ქატო  და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...

- მაგის ხორცი არ ივარგებს, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.

მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა:

- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...  

     ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.

 

         - ეს ვინ არი, ტო? - იკითხა ერთმა.

 

        - ეს სომალელი ლტოლვილია! - დაასკვნა მეორემ.

 

          - ვა, სომალიც დავკარგეთ?! - გადაირია მესამე.

   ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტს:  

       - თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.

   -ამისთვის  ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს   გიყიდი!..

 

 

 

 

 

რაჭველი ექიმს საყვედურობს:

- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.

- მერე ეგ რა შუაშია?

 - როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!

 

 

დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, - მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო!

 

მეორემ უპასუხა: - შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო.

 

 

 

 

 

  სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის - ცარიელია...

 -- აუ სახლში კიდევ არ მელაპარაკებიან--ამბობს ნაღვლიანად

    მეგრელს უთხრეს გურულს კიბო აქვსო ხოხ, საწყალი კიბო.. შეიცხადა მეგრელმა 

სვანი რესტორანში დაიწყებს მუშაობას. აუხსნიან, რომ კლიენტმა რაც არ უნდა მოითხოვოს, ყველაფერი უნდა მიუტანოს. ერთხელაც ერთი კლიენტი შეუკვეთავს: 
-ტვინი მომიტანე კეცზე! 
-ეე, მერე მე? 

გურულს ეკითხებიან: 
-სულელი როგორაა თქვენ ენაზე? 
-აბდალი. 
-ჭკვიანი? 
-მაგფერი არ გვყვავს ჩვენ. 


რომელია ყველაზე ადვილი ენა? 
სვანური! 
რატომ? 
იმიტომ რომ სვანებიც კი სწავლობენ 

  გურული შედის ეკლესიაში და ასე ლოცულობს: 
რო ხარ, ქე ვიცი. რაფრა ვარ, ქე იცი. 
აპა, შენ იცი!

  სვანი ცოლად რექსონას მოიყვანს არასოდეს მიღალატებსო.

   მეგრელი დიდ სამამულო ომშია. მოხრიგინებს გერმანელების ტანკი. ესვრიან, ვერ აფეთქებენ. ერთი შანსია: ვინმემ ყუმბარები შემოირტყას წელზე და შეუვარდეს მუხლუხებში (იყო ასეთი მეთოდი გმირულად დაღუპვის).
- აბა ვის გიყვართ სამშობლო - მოუწოდებს მეთაური - შეუხტით ტანკს!
მსურველები რაღაც არ სჩანან. მეთაური გამწარებული დარბის:
- რას გავს ეს, არავის არ გიყვართ სამშობლო?
შეეჩეხა მეგრელს:
- შენ, არ გიყვარს სამშობლო?
- როგორ არ მიყვარს სამშობლო - შეიცხადა მეგრელმა.
- მერე შემოირტყი ყუმბარები და შეუხტი ამ ტანკს, ხომ ხედავ შენს მეტს არავის უყვარს სამშობლო!
- მე კი შევუხტები, მარა მერე ვის ეყვარება სამშობლო?